Dark Aku chiude

Dopo quasi tre anni di onorato servizio questo sito verrà dismesso.
La motivazione è in realtà molto semplice.
Chi manteneva questo sito è morto.

L' ha ucciso il vecchio me, quello che dormiva da tempo imprigionato nel ghiaccio, lo stronzo figlio di puttana che sono e che non ho mai dimenticato e che odio.
Non ho più sentimenti, quindi non ho più niente da scrivere. Grazie a chi ha letto fin qui ma ormai quello che ero non esiste più.
Ecco i suoi ultimi pensieri:

"L' egoismo del mondo alla fine ha vinto. Io cedo il passo.
Non ho più fede nè fiducia, nè sogni da difendere. Io non esisto più. Io non sono più niente. Tornerò egoista tra una mandria di bestie egoiste.
Ci voleva davvero poco a far andare tutto bene... tutto poteva essere meraviglioso e incantevole, una favola. Ma non dipende da me, per quanto io mi sia impegnato non sono riuscito a fare nulla, non mi sono potutto opporre al disinteresse.
Ho perso la mia ultima speranza, la mia gioia, il mio ultimo raggio di sole. Il vaso ha traboccato distruggendosi in mille pezzi. E così... senza far rumore... tutto l' amore che avevo dentro e che mi spingeva a dare prima di ricevere sarà distrutto. Non serve a nulla, niente serve, niente è mai servito. Siamo solo delle bestie e spingerci a vivere da esseri pensanti è solo deleterio.
Pertanto mi ritiro dai giochi. Non ho più il coraggio di continuare, non ho più la forza per resistere e non ho più sangue da offrire.
La fiducia nei buoni sentimenti e in qualcuno a cui sono stato accanto per anni è stata bruciata, per quanto fosse forte il mio legame tutto è stato vano. L' egoismo ha vinto togliendomi l' ultimo mio respiro. Volevo solo uno sguardo, una carezza e finalmente il mio angolo di mondo felice.
Sogni.
Non esiste nulla di reale in quello che sono. Non ci sono più sogni, non c' è più speranza, non esiste futuro. Non per me. Non esistono sentimenti buoni ed altruismo, così il giocattolo che sono si è infine rotto.
Qualcuno continuerà a vivere questo corpo e lo porterà avanti finché possibile, io ora mi addormenterò e non mi sveglierò più.
Mi arrendo al mondo, non ho più armi dalla mia e continuare a mentire a me stesso dicendo che esiste il bene è davvero troppo per me.
Non piangete per me, la mia esistenza è stata inutile perché priva di amore e solo con il mio non posso più continuare. Addio a tutti voi."


Ora è il mio turno finalmente.
Benvenuti nella nuova era; dove la falsità e l' inganno dominano, dove i sentimenti non esistono o contano davvero poco e dove io presiedo a tutto questo ridendo di gusto del dolore degli altri.
Non vedo l' ora di cominciare...

Solo una cosa

ho bisogno di sentirmi al sicuro, di avere un porto franco dove attraccare, qualsiasi cosa succeda nella mia vita che mi ripari e rassicuri...

SEMPRE

Il peso dei miei errori mi preme contro come una lama tagliente, è solo poggiata sul mio petto ma io sento la sua forza e la temo. Trovare la vita e rischiare di perderla ogni giorno...
Come dice la bimba nel labirinto del fauno: "se non stai attento tutto quello che hai accumulato in una intera vita rischi di perderla in un momento". Possibile che sia così? l' insicurezza è tremenda e spesso manca il coraggio di affrontare il tutto a testa alta, come ha detto un teatrante ieri sera nel cortile carignano: "a volte sembra che sia troppo dura la vita e viene da dire: io mi fermo qui, non ce la faccio".
Ma quali scelte abbiamo?
In fondo penso solo due...
1-farsi coraggio e andare avanti giorno dopo giorno rischiando di brutto, rischiando tutto (io gioco tutto, chiamatemi scemo ma non rinuncio a nessuna possibilità).
2-nascondersi vigliaccamente nei confronti della vita sperando di non farsi più del male.
Ci penso ed ho tanta paura, ma io non sono il secondo tipo.

Temo, chiudo gli occhi per un istante e abbasso il capo, rischiando di mollare perché il cuore mi batte forte, fortissimo nel petto... ma poi alzo il viso, apro gli occhi sfidando me stesso e il mio dolore, sguardo in avanti, fisso, e mi butto.

Non posso mollare, non ancora.
Ce la posso fare, ce la devo fare.
Io ci provo.
SEMPRE.

Purezza

È tremendo... sono tremendo...
quando provo le sensazioni le sento senza filtro. PURE al 100%, così forti che sciolgono il cuore e slacciano qualsiasi ragionamento fatto sull' esistenza stessa.
Tremendamente pure si... ma che bello... sento di vivere veramente, al 100%, senza risparmiarmi niente, gioie o dolori. Io ci sono, esisto e sento con tutti i miei sensi. Ed ecco che mi commuovo nel guardare un fiore che sboccia o il riflesso che il sole genera su una parete nella più degradata periferia. Ed ecco che se le cose semplici mi emozionano e mi bruciano come fuoco le sensazioni più forti persistono e lasciano il segno. Ma a me piaco così, non rinuncio a niente e non mi tiro indietro di fronte a niente.
Quando soffro lo faccio con coraggio spinto dal sentirmi vivo e re del mondo, perché io sento tutto. Quando gioisco lo faccio in modo completo, assaporando ogni momento come un pezzetto di paradiso che mi è stato concesso e del quale sono estremamente grato.
Siamo nel migliore dei mondi possibili ma ci spingiamo ostinatamente nel rovinarlo e distruggere la nostra vita e spesso quella di altri.
Cerchiamo di stare bene.

Il fondo

Se pensi di aver toccato il fondo non sai quanto sia possibile scavarsi la fossa. È stato proprio bello vedere che, ancora una volta, ogni mio sforzo è stato inutile e assolutamente non premiato.
Sono senza parole riguardo un fatto accadutomi da pochi giorni, che mi ha dimostrato il non interesse e il non attaccamento nei miei confronti di chi in effetti dovrebbe amarmi con tutta sè stessa ma che inesorabilmente continua a mentirmi.
E quindi sono solo, non c' è un cazzo da fare. Non credo mi possiate capire, ma tant' è, nemmeno io riesco a capacitarmi di una tale efferatezza pertante chiudo qui questo argomento perché ogni parola proferita in tal riguardo è vana come tantare di respirare sott' acqua.

Trovo anche davvero triste il vedere altre persone che si chiudono sperando che quella sia la soluzione ai loro problemi. Non è la prima volta che lo vedo ma ne resto alquanto basito e sconcertato.
Com' è possibile pensare che a fronte di una non-azione, una chiusura nei confronti del mondo, questo ti sorrida e ti aiuti a continuare e che le cose cambino?
La mia idea di base è che se agisci qualcosa succede, che sia questa buona o cattiva, ma diventi parte attiva della teoria del caos (nei sistemi complessi).
Se non agisci non succede niente. È solo un caso che a volte qualcosa capiti, questo perché c' è qualcuno che come me agisce e smuove i fili del WIRD. Chi non agisce è come morto e non merita molto di più. Come le popolazioni che si lasciano dominare senza combattere e gli schiavi che non si ribellano. Gente senza palle che rovina il mondo.

Se non ti batti per te stesso non lo farà mai nessun altro e questo è quanto.

Fanculo, nonostante io mi batta sto prendendo delle sonore sconfitte a causa però di qualcuno che proprio non si muove. Non è facile smuovere qualcuno che si lascia a peso morto e su questo i medici ne sanno qualcosa...

Se resti paralizzato dalla paura non farai altro che alimentare la paura stessa, non è affatto detto che vi sia un pericolo... è come la paura del buio... Stattene lì, nella tua cazzo di stanzetta a tremare quando non c' è la luce... con il terrore di te stesso.
Mi fate schifo.

Sogni

Stanotte ho fatto un sogno orrbile. Ma dovevo immaginarmelo che sarebbe successo prima o poi. Io non ho pututo fare niente per migliorare le cose e come sempre sono senza un appoggio e senza un porto sicuro nel quale riposare le mie povere e stanche ossa.
Sto male.
Non ce la faccio più e più vado avanti più vedo lo schifo che ho intorno e l' egoismo delle persone.
Ma perché io non sono così? perché non faccio anche io così come fanno loro?
Alla fine è così, vivino meglio e stanno tranquille per i cazzi loro, ti usano, ti sfruttano finché hai sangue in corpo da dargli e poi ti sputano via come se non valessi nulla.
"Ti sono incampata sopra, ops."
E a me cosa resta? a parte un grande senso di vuoto e di impotenza, ho fatto di tutto per salvare il salvabile ma è evidente che non posso salvare qualcuno che mi trascina in fondo quando io stesso già sto affondando inesorabilmente.
E le forze mi abbandonano, non ho più fiato e scendo sempre più in basso.
Quanto tempo ci metterò a toccare il fondo come hanno fatto tutte queste tristissime persone intorno a me? Loro, che hanno abbandonato i propri sogni, sotterrato le armi che un tempo brandivano con fierezza guerriera. Ora non sono niente, tanti mr e mrs nessuno che esistono ma non sanno il perché.
Io a differenza di molti lo so il perché esisto, ho la forza di guardare avanti nelle avversità e insistere. Forse ho solo più sangue delle altre persone.
Ma è mai possibile? ma perché? non dovrebbe esistere nessuno, io per primo. Sono sbagliato in un mondo sbagliato.
Eppure reagisco, ci provo e mi impegno, come molte persone non riescono a fare (solitamente la gente molla dopo la prima difficoltà, come la personcina carina che nemmeno mi ha fatto gli auguri al compleanno... di rossa amo solo la birra, molto meglio così).
Dannazione, faccio frasi troppo lunge, come se urlassi nella notte una nenia disastrosa e triste. Penso che nessuno mi legga ormai più, sono mancato da così tanto dal mio blog nero... questo non perché stessi chissà quanto bene, ma stavo combattendo... lasciavo passare il tempo sperando che chi di dovere sistemasse una situazione di merda, ma la gente non è interessata a cambiare le cose; le lascia lì e basta, finché non si rompe tutto perché non hanno le palle di affrontare i problemi e perché in fondo stare nella merda gli piace.
Non a me, io non ho smesso di sognare in un domani perfetto, di una vita bella e meravigliosa. Ci ho passato la vita nelle lacrime e ora voglio ridere, TOCCA A ME!
Se smetto muoio, è questo forse che mi spinge a farlo, spirito di autoconservazione e rabbia per il mondo. Ma io non sono questo... non lo sono stato per quegli anni passati con una persona che nonostante tutto qualcosa si è sforzata di darmi... e forse mi sono rammollito, pensando che l' amore esistesse davvero e ce l' avevo davanti...
ma che amore?
quello eterno promessomi dalla rossa? che non è durato nemmeno 4 mesi?
quello eterno promessomi dalla bionda? e dov' è finita ora?
quello promessomi dalla riccia? che però non si sforza di darmi appoggio quando sono per terra distrutto dal dolore?
ma che amore?
ma possibile che non esista davvero? allora io cosa sento? sono un malato di merda che crede in valori che ormai non esistono più. Ogniuno per sè, dio per sè. Viviamo tutti da soli come degli stronzi nel mare, tristi ed incazzati... MA COME CAZZO FATE?
ME LO SPIEGATE COME SI FA?
sono troppo coglione per capire, troppo scemo per credere che la vita si riduca a questo... ma voi ci credete? ma ci pensate? ma leggete quello che scrivo?
dal mio cervello alle mie mani, al vostro monitor, ai vostri occhi e dentro di voi... ma lo sentite come sto?
e poi sento delle cose... come che qualcuno che ormai non dovrebbe più centrare un cazzo con la mia vita mi legge... ma vaffanculo te e chi ti ha generato!
FUORI DAL MIO TEMPIO!
Tanto non esiste l' amore, 'fanculo tutti a catena.
Ma è per colpa vostra che il mondo fa schifo e viviamo nella guerra e nei casini. Egoisti di merda.
Se togli l' amore dal mondo cosa ottieni? io la risposta la so.

Incidente d' auto

Non morire...

Non morire...